心理学知识 欲擒故纵有用吗
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篇首语：人生来就不是为了被打败的，人能够被毁灭，但是不能够被打败。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了心理学知识 欲擒故纵有用吗相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
心理学知识 欲擒故纵有用吗
「嘿，你上次不是和巷口的那家85度C的店员要到了LINE吗？后来有进展吗？」Robert八卦地问。
「我昨天LINE她好几次，结果到今天都还没回我。」Bob泄气地低头吃着凉面。
「哎呀，这么快就被打枪了！」
「可是，前天晚上我们聊了两个多小时耶，她还说我很好笑。你觉得她是不是在『欲擒故纵』啊？」
「简单啦，以我多年在情场翻滚经验，最棒的方式就是『以其人之道，还治其人之身』，如果她今天回你LINE或打给你，你也一样已读不回，这样她才知道你也是很难到手的！」Robert提议道。
上面是我同事的真实对话，结果后来Bob跑来问我，如果采用Robert的计策，到底有没有用呢？不过，一方面我无法透过简单的几句话就推断对方的心思，毕竟我念的是「心理系」不是「通灵系」，另一方面，每一个行为背后都有许多复杂的动机交杂，实在很难判断对方的一个「不接电话」、「拒绝邀约」或是「不读不回」是什么意思。
不过关于Robert所说的「难到手效应」（Playing Hard to Get）有用吗？心理学家倒是可以为他点一盏明灯！
「不确定感」缔造吸引力？
畅销把妹书《-e Game: Perating the Secret Society of Pickup Artists》指出，要让对方爱上你的最佳方法就是制造「暧昧」，国内搭讪达人郑匡宇也说「暧昧不明」是缔造吸引力的核心秘密，但这些说法靠谱吗？弗吉尼亚大学的Erin R. Whitchurch、Timothy D. Wilson 与哈佛的Daniel T. Gilbert 一项经典研究显示，「不确定感」（uncertainty）还真的与吸引力有关！当你不知道对方是否「对你有好感」的时候，你会不断地想到他，也会更喜欢他。真的是这样吗？让我们来看看Erin等人的实验是怎么做的！
研究参与者，是爱挂facebook的女大学生们。研究者让一些女大学生观看一些访问过她们facebook主页的男生们的个人资料，并随机地告诉女生每个男生对她们态度： 1.对她们感觉一般（普通组），2.非常喜欢（按赞组），3.有些则说不准，也许很喜欢，也许只有一点点感觉（不确定组）。 然后让女生们去评价每个男生的吸引力。
结果发现，相对于「普通组」，她们果然比较喜欢「按赞组」，觉得这些男生跟她们更像、更想和他们「进一步认识」，这就是人际吸引中的「相互性喜欢」（Reciprocal liking）──我们通常会喜欢那些「喜欢我们」的人。
等等！不是还有一组吗？还好你还记得！出乎许多人意料的，「不确定组」在3组当中最有吸引力，女孩们给他们的分数最高，甚至「脑中想到他们的频率」还胜过「按赞组」。
欲擒故纵？要难搞也要有本钱！
在Erin等人的研究当中我们学到什么呢？若从「追求者的观点」，如果你喜欢一个人，就不要明说、最好连脸书都不要追踪或按赞，制造一种「若即若离，忽远忽近」的神秘感，这样他就会心里痒痒的一直想起你。简单地说，就是那些把妹达人的「暧昧战术」真的有些道理，看不清摸不透反而让人有更多遐想。
但如果你真的这样做，反而可能会被打入冷宫！奇怪了，不是说爱在若即若离时最美吗？前提是，你也要美才行！Erin的研究并没有详细描述男生的长相，论文里只用一句「他们都很有吸引力」带过，但今年最新研究却发现──暧昧战术只有在「对方对你有意思」时有用，如果你和他只是萍水相逢，不起涟漪，还是不要把自己弄得太难搞才好。
香港大学的戴先炽教授邀请101位单身男子来到实验室进行一项「想像实验」，请受试者想像：如果你今天中午到餐厅吃饭，有这样一个女孩在你旁边坐下，你对她的感觉是什么？你喜欢她吗？会想要跟她交往吗？
□ 难搞女孩情境：你跟她攀谈时，她不太有兴趣、反应也很被动、几乎都不笑、也不说些有关她的事情。
□ 亲切女孩情境：她对你说的事情很感兴趣、从头到尾都没有冷场，一直笑一直都很有反应。
现在你也可以想想看，你会比较喜欢哪一个呢？再怎么样也不会喜欢上难搞女孩吧？更别说跟她进一步认识了。
戴教授说，不论对方是不是你在乎的人，只要吃饭聊天时他都不理你，你一定都会不舒服、不开心（情绪）；只是如果你在意对方，你会更希望能再有机会约他出来（动机）。所以，如果有个人喜欢跟你玩「欲擒故纵」的被动把戏，假装不在乎或是摆张臭脸，通常会得到下面两种结果。
□ 在情绪上，你不会喜欢这个经验。如果有个人跟你说话时（就算他是你在意的人），老是低头滑手机心不在焉，或只简短回一个「嗯」，不愿多问一些细节，你总不可能觉得「哇！他好有个性喔！跟他聊天真开心！」
□ 在动机上，你可能会不想再跟这个人来往（如果你对他没感觉），或是追得更勤（如果你在乎他）。
实际上，两性心理学家Jennifer Harman也指出，把自己弄得很难搞，并不会让对方「更喜欢你」，反而会弄巧成拙。你可能听过你的好兄弟或姊妹淘说过「得不到的，才是最想要的！」，殊不知这句话只说对了一半。「喜欢」从来就不等于「想要」，用吊胃口的方式让他对你朝思暮想魂牵梦萦，可能会加强他「想要你」的欲望（而且前提是他本来就要对你有意思），甚至误以为自己被你「吸引」，但对方并不会「喜欢」这样的相处关系。
如果有些爱，本来就不对等
可是有时候，我们裹足不前并不是故意要让自己「很难搞」，只是怕再次受伤、再被拒绝，怕如果先付出、动情了，但对方却无法同等地响应我们，那不是很糗吗？
「我觉得感情就像是紧邻天堂的悬崖，在跨出去表白以前，没有人知道这一步是会带来无边的快乐，还是无限的懊悔。」朋友青鸟曾这么跟我说，她跟很多在暧昧里踌躇的人一样，等待与被动只是她的保护色。
在一起之前，双方就像是谍对谍，担心如果表现得太明显，会让两个人连朋友都做不成；但如果太保守被动，又得担心会不会被讨厌！那到底该不该跨出这一步？或者，如果对方就是那个冷淡、对你完全没有兴趣的人，那你该怎么办？
不过我们也别忘了前面的研究结果，有些你「追不到又很想要」的人，真的花时间和他相处时，你并不会快乐。你只是重复在自己的患得患失里面，乞求对方能多看你一眼、多听你说话、主动打给你、关心你的近况，但你却失去了一开始对这份爱的「真诚」，在爱里假装。
别用模糊折磨关系
回到一开始的故事，关于Bob与那个85度C女孩，到底该怎么办呢？从85度C女孩的角度，如果她根本不喜欢Bob，那么Heidi M. Reeder可能会建议她坦承，而不要用闪躲、已读，或在拒绝之后说什么「我也喜欢你，只是不适合」、「或许我们以后还有机会」等等闪烁其词的话，让Bob怀抱希望；而从Bob的角度，戴教授可能会建议他，欲擒故纵不是一个好方法。如果我们希望一段关系可以稳定而且带来安全感，忽远忽近当然会激起「兴奋」的感觉，但没有人会喜欢一直被已读、一直被冷落的关系，这样的伪装，会让两个人都累垮。
「伪装」是一种注定悲哀的人际策略，很多缺乏自信的人会在喜欢的人面前故意搞笑，或隐藏悲伤、不表现出真诚的模样，因为他们怕对方，不喜欢那个真实的自己。可是他们忘了，即使对方买账，真的爱上自己假装的模样，那么对方「仍旧」没爱过，那个真实的自己。（资料来源：《30杂志》；文/海苔熊）
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