心理学知识 未恋人，寻找一种红粉知己的可能
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篇首语：虎不怕山高，鱼不怕水深。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了心理学知识 未恋人，寻找一种红粉知己的可能相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
心理学知识 未恋人，寻找一种红粉知己的可能
他蹲在坡地上喝一口啤酒，悠悠地看着前方摩天轮所散发出来的绿色的光。这里是内湖一处秘密的小山丘，从这里可以饱览都市的夜景。我还记得第一次他带我来的时候，我望着满地星点，吃惊地发愣了好一段时间。说话间，不知道是哪群年轻人在一边烤肉、一边放烟火。我们两个盯着烟火，默默地不说话，很久、很久。看着绚丽的火花，我想起好多事情。
一直以来，我们都是相当好的朋友。我们曾经无数次像这样一起并肩看烟火、一起躺下数星星、一起在寒冷的夜里瑟缩著身子吃火锅、一起在炙热的夏天躲在冷气房吃棒冰。我们这么要好，在朋友之间也被传过许多次绯闻，却从来没有打算过在一起。不知道为什么，对他总是缺少一些难以言喻的什么。我只知道，他对我来说是一个非常特别的人。
不断变动的怦然心动
研究人际关系以来的这段时间，我们发现大多的研究都关注在伴侣关系上面。举例来说，一本期刊十篇文章中，大约只有2~3篇是谈家庭、亲子、或朋友。有趣的是，在这些文章里面，有一种关系简直像是禁断的咒语一般非常少被提及，那就是“红粉知己”。这些红粉知己与一般的亲密爱人，到底有什么不同呢？
“我跟他这么好，好到甚至有些话我只跟他说，而不跟我男人说，可是为什么我们还是没有成为伴侣”？罗伯特·富尔曼会告诉你，那是因为我们对伴侣和红粉知己的“期待”不同——我们对伴侣的要求更高。
美国德州大学的罗伯特·富尔曼几年前曾进行了一项研究，他将人们对于重要他人的需求区分为“情感亲密”、“社会陪伴”与“正向呈现”。结果发现，不论男女，对于伴侣的各项要求总是高于同性与异性朋友——我们希望自己的男人能够分担自己的情绪、听见自己的声音、愿意分享自己的生活、参加自己的生日宴会、见面时总是开心快乐的——虽然他们常常做不到。
可是，罗伯特的研究并没有戳中我们的点。我们发现，生命中有些特别的异性，跟另一半几乎没什么差别。我们在难过的时候一样会寻求他的呼呼安慰、一样希望他能陪自己多一点时间、一样希望他能对我们好一些。
发现没？光是分享生活无法让彼此有“想交往”的念头，更重要的是“特别的吸引力”——我们所追寻的，不过是一种没有预警的怦然心动。不过，怦然心动究竟是什么呢？北卡罗莱纳大学的海蒂·瑞德的研究将吸引力切分成几个向度，或许让这件事情比较好理解一点：
■客观吸引力与主观吸引力：你可能觉得TA长得还不错，也有许多追求者，但并非你的菜，那么TA对你来说就是只具有“客观吸引力”而没有“主观吸引力”的红粉知己。
■浪漫吸引力：你会希望TA成为你的男/女朋友。
■友伴吸引力：你觉得TA是个很棒、值得交朋友的人。
海蒂最主要的发现是，我们对身边的他所怀抱的“感觉”，其实是会随着时间渐渐改变的。你可能一开始并不觉得他帅，但共事一段时间之后，却开始觉得他长得也不错；你可能原先觉得跟他有机会在一起，但看到他对感情玩世不恭的态度之后又打消了这个念头。也就是说，我们彼此的吸引力并不是一成不变的，有一天你可能会爱上“曾经你觉得当朋友就好”的人。
不可触及也无法回避的话题
是喜欢，还是爱？可是，喜欢和爱还是有一个很大的不同，那就是“独占性”。好朋友不会占据你的思绪，你也不会想要独享他。他可以是你最要好的朋友，也可以同时是很多人的朋友——但你不会将你的伴侣分享给其他人“使用”。就像富尔曼所说的，我们会期待伴侣在各方面都“全力付出”，但对于朋友的要求并不太高——如果你希望他能陪你，那你对他多少有些好感；但如果你希望他“只属于你”，并且经常就会想到他，那你大概是恋爱了。
另一个巨大、又容易被忽略的差异是：我们会跟好朋友、红粉知己分享自己对于恋爱的感觉、和前任男/女友的情伤，但我们反而很少跟伴侣谈到恋爱相关的事情。多项心理学研究都指出一个诡异的结果：“感情”在男女朋友间反而是一种禁忌话题——我们彼此相爱却不“谈”恋爱。因为当我们讨论到别人的男朋友是如何体贴、提到自己曾经多爱前女友、谈论彼此之间对于这段关系的感受时，总担心这些话题会威胁到两人的关系。
换句话说，如果你是他的红粉知己，每当他跟女朋友有所争吵，你总能扮演安抚他、陪伴他的角色；但当你真的跟他在一起之后，两人之间相处时产生的问题，又会去找“下一个”红粉知己来讨论、寻求建议。感情里的许多事情，总是重复这样矛盾的循环。
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