心理学知识 爱恋走偏了
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篇首语:少而好学,如日出之阳;壮而好学,如日中之光;老而好学,如炳烛之明。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了心理学知识 爱恋走偏了相关的知识,希望对你有一定的参考价值。
心理学知识 爱恋走偏了
“她说我变了。变得不再像以前那样温柔体贴了。她说以前我都会接她去上班,帮她买早餐、叫她起床,晚上哄她睡觉,可是现在都不会了。我听了很难过,那一阵子公司事情忙,我也希望多抽一点时间陪她,因为我知道她是一个很需要安全感的人。可是我觉得自己像一支快被燃烧殆尽的蜡烛,我已经无力了。”她说,在这段不被看好的关系中一直扮演男生的角色的她,却一路走得好辛苦。
“……后来有一阵子她抱怨变少了,我工作也顺利多了。本来很开心,因为我们已经长达两周没有吵架。我在下班途中,买了她最喜欢的塔吉特千层蛋糕回去。但当我经过巷口,我却看见像是她的身影,坐在另一个男生的车子里。回到家,她的东西都搬空了,后来,甚至连电话都不通……”
“她们”的关系真的比较难维系吗?其实不然,过去婚姻关系研究大师John Gottman曾进行一项研究,他邀请了40对平均年龄三十岁的同性情侣,用摄影机记录他们的“每天”与“冲突”中的互动状况,发现预测同性亲密关系幸福与否的因子和异性恋的几乎是大同小异──在沟通与冲突时,表现出越多负向情绪、逃避、鄙视的人,比较不满意他们的关系,在12年的追踪研究中更容易分手。
Gottman 的研究对我们有什么启发呢?其实他说明了一件常常被我们忽略的事情,那就是“平时”和“战时”同等重要。过去许多恋爱、婚姻研究都一致地发现,一段稳健的关系通常奠定在两件事情上:冲突时的处理技巧,与平时的亲密幸福。
寻觅亲密的人
“我一开始很生气,她曾说她是异性恋战争下的牺牲品,我那时好心疼她、好为她抱屈,我希望把我能做的都给她……结果,最后她还是走回了她原先的路,那些她曾经说讨厌的、害怕的、不愿再对的臭男人,却成了我情感上的敌人……我不甘心,也很不懂,当初口口声声说我比每个他都好,现在她又跟别人跑了……不过,后来我才发现,她只是一个在人海中寻觅亲密的人,就像一艘孤船,在哪里累了,就往哪里靠岸。但只要热恋期一过,她又会抱怨对方改变了,另寻港口。”
于是她最终没有找到她要的那种“永远不变”的恋爱。为什么呢?因为关系本来就是变动的。或许很多人都跟你说,在一段一段的分手后,你可以变得更成熟,但这句话,“并不是事实”。
真正的情况是,谈过越多次恋爱的人并没有比较满意自己当前的恋爱关系。因为每一段关系都有必须面临的课题,没有在过去的恋爱中成长些什么、学到些什么,只会蹉跎在一段又一段短暂的关系中,寻求无止尽的温柔,却伤害了曾经很爱自己的人。换句话说,如果你发现自己在某个部分曾经受了伤,表示你还需要更多的能量、更多的学习,因为下一段关系,同样会在这个点来考验你。
在关系中成长
那么,要怎么在一段关系中逐渐成长呢?首先你要“相信”,亲密是会随着时间而波动的,在这段相处的过程里,两个人都会互相影响,而变得与刚开始不同;相信这段关系可以经由培养、练习、经营变得比原先更好的人,比起其他“宿命论”的情侣,更能抵挡每次冲突的震荡。
一般来说,越满意这段关系的人,越能感觉到自己是这段关系中的“一份子”,对彼此也有较正向的看法。当他不再把这段关系放在优先考量、不再积极想经营两人之间的感情,而是把自己的新鲜与愉悦放在第一顺位时,单方面的努力、哀求、献慇勤,只会让她走得更快而已。所以,当对方说你变了,并不一定代表你变糟了,而是代表你跟他前进的方向不同了。
你还相信一切还有转圜的余地,但她不相信;你还愿意为这段关系付出、你还想弥补,但他已经不想了,在信念、认知、行为上都互相迥异的两人,如何能回到一开始给彼此承诺的永恒?
“她再回来找我的时候,我很犹豫。我担心这次会不会又像先前一样,亲暱几个月,她又感觉无聊了,我知道他是很喜欢新鲜感的。上次的伤口还没痊愈,我怕自己,无法再承受一次同样大的打击。”她说,胸口的银项链在咖啡厅的灯光下闪闪发亮。
恋爱这条路走久了,很多当初让彼此坠入爱河的美好因子都随着时间消逝了,毕竟我们不是童话里的人物,可以天天谈恋爱、唱唱歌、牵牵手、不工作,所以刚认识他第一天晚上,你可能会和他聊到天亮,第一次出去玩,可能临别前还依依不舍,第一次一起用餐,他可能会选气氛好、浪漫与价钱一样高的餐厅,他会哄你睡觉,叫你起床,帮你送便当,但是这些都不是长久之计,我们需要讨生活,所以工作、琐事、情绪堆叠起来,很容易觉得亲密减少了、冲突增加了、对方不再像一开始一般爱我了──但这也不是事实。
真正的原因是,在他的世界里,你变成一个可以信赖、感到安全的个体。所以他“敢”在你面前呈现最不堪的一面,因为他相信,尽管是这样你也不会离他而去。你可能会开始抱怨他都对别人比较好,他都在乎别人的看法,觉得他眼中都没有你,你觉得委屈、不解于是争执频频,最后把关系弄僵了。
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