心理学知识 父爱，就是要和孩子赖在一起
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心理学知识 父爱，就是要和孩子赖在一起
儿子还在念幼儿园时，有一天问我：“约翰和莎菲雅的爸爸妈妈都离婚了，他们要轮流去两个家，他们说那是规定，虽然他们都不喜欢搬来搬去。但是，为什么要规定呢？”其实，我了解天性敏感的儿子，他真正的担心是：“会不会有一天，我也有两个家要去？”这个担心，不只他有，家庭价值和结构的改变，已使得这一代的许多幼儿，有同样的担心。而这种担心，是我们这一代在当小孩时普遍没有的。
对小孩来说，这种担心代表什么？
让我们在孩子天真的回应中，找到一些答案。许多父母喜欢问小孩：“你比较爱妈妈还是爸爸？”而小孩也总是侧着头，笑着但不解的回答：“我爱妈妈，也爱爸爸！”对幼儿来说，爸爸不能取代妈妈，妈妈也不能代替爸爸，问他比较爱谁是个愚蠢的问题！
每回父亲节或母亲节时，请班上的小朋友画卡片给爸爸或妈妈，就算我说的很清楚：“请画妈妈（或爸爸）。”他们仍是说：“我要画全家人和我们的小狗。”对幼儿来说，“家”指的是那里头的每一个成员。画爸爸，不能不画妈妈，更不能不画自己。有了自己，那哥哥和妹妹更是少不了。
“家”对幼儿来说，每个人都在一起，是理所当然的。少了谁，那就不是家，而且谁也不能替代谁，这就是他们对“亲情”的定义。所以当孩子看见周遭、或是他自己必须面对家人分开时，这与他们的理解相冲突，不解和困惑是必然的反应。
而这个定义，也给了我们成人一些启示。成人世界里的婚姻关系，有法定合约，所以只要合约书不存在，婚姻关系就可以荡然无存。但“亲情”呢？亲情，是没有合约书的！“家”对孩子来说，里头的每一个人都有亲情关系，怎么会有人说要分开呢？不能在一起了呢？
亲情是独特的一对一关系
“亲情”不仅没有合约书，也不一定需要血缘关系，它是无法离弃、分开的！它倚靠的，是彼此与彼此间长久、独特和亲密的关系。所以，重要的不是血缘，而是长久的培养；关键的，不是公式化的爱，而是独特的一对一关系。因此，“妈妈和我”，不同于“爸爸和我”；“我什么时候最想找妈妈”和“我什么时候最想找爸爸”，也不会是一样的。按理推断，夫妻关系若能从合约关系，转化成亲情关系，那离弃，是不是就不会构成选项了呢？
那天，班上三岁的小迪，不小心尿湿裤子，躲在教室的厕所里，哭着找爸爸。他说：“我要爸爸来帮我、救我！”只要他与其他小朋友有冲突，他也会说类似的话：“我要找我的爸爸。”很显然的，爸爸是他的安全保垒。一般来说，在家庭的分工里，妈妈常常是幼儿生活起居的照顾者，所以幼儿总想要妈妈陪他吃饭、睡觉、安慰他，妈妈成了孩子的“安全保垒”。那爸爸呢？一旦不需要那么细致的生活照顾，做爸爸的，似乎就成了孩子的大玩偶与“最佳玩伴”。
仔细听听小孩跟爸爸一起唸书、说话、散步、和玩游戏的声音，你或许不能理解：为什么那一大一小，总是那么“吵”啊，动不动就跑过来追过去，令人发昏。孩子的爸，不知道为什么，就是能那么轻易的回到小孩的世界，跟他们一起欢笑，一起无厘头。
所以在刻板印象上，一遇到委屈，孩子总想找安全保垒妈妈；一想欢乐，肯定缠着最佳玩伴爸爸不放。但那样的刻板印象，并不是固定的！每一个幼儿，与爸爸妈妈的关系不仅各不相同，也无法互相取代。爸爸或妈妈与个别孩子之间独特的互动模式，只有靠自己去经营、培养。这是妈妈和爸爸的个别功课，谁也无法帮谁做。
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