文章大全 冷笑话

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篇首语:宁给好汉拉马,不给懒汉作爷。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了文章大全 冷笑话相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

1、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

2、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!

3、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

4、人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公!

5、在汽车加油站,司机对加油工说:“加满油之后,能不能再帮我检查一下轮胎?”于是,加油工加满油之后,绕着汽车转了一圈,说道:“一、二、三、四,您放心吧,轮子都在。”

6、老师:“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”小明:“老师我知道,那是条深沟,人摔一次就摔死了”老师:“你滚出去。”

7、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!

8、去复印店复印身份证,进去后掏出身份证和一张百元钞票,怕店主找不开说:“我只有一张100的,你给不给复印?”店主说:“对不起我们这里不复印人民币,有身份证也不行!”

9、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

10、小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!听到这小明开心的放下了手中的砍刀。

11、哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?美女答到:没错啊,我是文盲……

12、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。

13、刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油,加工成飞机用油,荷兰每年废弃油需求量较多,而中国有很多的油量资源。我笑了,荷兰,想什么呢?地沟油让你们收购去了,我们中国人民吃什么?

14、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

15、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什么理解和看法?小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。

16、地理老师:“大家知道那个地方平均气温最高吗?”小冰:“非洲。”小叶:“赤道。”小明:“东京。”老师:“你给我滚出去。”

17、几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,二货说:“哥就是喜欢用别人用过的!”他老婆一巴掌呼过去了:“嫌弃老娘是不是!是不是!”

18、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

19、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

20、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

21、辉腾比BMW要好,不张扬,傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好,那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

22、人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”

23、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

24、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒,此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成,一直以来瞒着相公,实在对不住了;娘子你敢在无聊点吗?

25、老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!

26、超市碰到老妈同事,她说你女儿真好看,比你年轻那会都好看,我妈悠悠的来了一句:那怎么我有老公,她就没有呢?

27、老婆逛超市回来,从包里掏出一包卫生巾,“啪”一声甩到桌上,怒气冲冲地骂道:“物价再涨下去,连例假都来不起了!”

28、“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓,颜色无所谓,样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

29、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。室友对我说:这些男生挺可怜的。我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。

30、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

31、深圳发展银行推出了女性主题信用卡,广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”

32、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇,它回头就给一口,就见这条蛇四腿一蹬,打个滚,挂了。我鄙夷得看着它:操,我吃的是地沟油,喝的是三氯氰胺,你这丫的纯找死。

33、一哥们发说说:“一本好的书,情节令人深省,令人感动,令人落泪。”另一哥们神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次哭一次。”

34、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“停战?怎么停?”女:“我们依照历史惯例吧!”男:“和亲?”

35、我是医学院新生,上解剖课时很紧张。实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否有家学渊源。我不好意思地答:“我祖父是杀猪的。”

36、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”

37、一位老太太来到电影院售票厅,询问道:“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人,我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

38、早上坐公交车,人很多!突然感觉包被动了一下,发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声:“你想死吧!”只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……

39、子精:恩哈哈哈,老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样,怕了吧。哎,都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

40、花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,唉。虚度!虚度!

41、苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天,主动在qq上给我留言,下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。

42、朋友向路边倒车,看到旁边站着一位美女,于是说:“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说:“好的,倒倒倒。”“咣”的一声巨响,美女说:“好了,撞上了。”

43、一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?

44、“你一切都很正常,”内科医生粗气地说:“你的身体好极了。啊唷,你的脉搏像钟表一样平稳。”“可是,医生。”病人嘀嘀咕咕地说:“你的手指是按在我的手表上啊!”

45、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链,他媳妇逛街回家后满脖子伤疤,回来闹离婚,问其原因,那哥们买的项链是假的,抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断,我听到后真是醉了!

46、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊!”

47、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

48、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

49、打电话到最后,男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。

50、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”

51、老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:“滚出去!”

52、一天去吃烧烤,是一对中年夫妻摆的摊。正吃着,谁知这时突然警铃大作,乌云盖顶,地动山摇——城管出现了。我对他们非常失望,想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一:抢光。

53、班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:“方丈可否为我解答此题?”他:“施主莫怪,老衲无能为力。”

54、有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。

55、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

56、一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。

57、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

58、一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点,结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!

59、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

60、以前老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在变成了,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?

61、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

62、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!

63、女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了!”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!”

64、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

65、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

66、今天要放假了。老师上完课后,对孩子们说:孩子们,放假了,有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时,一个孩子低下头来,小声嘀咕道:老师,晚上我爸会把东西送你家去的!

67、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

68、A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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1、永远不要欺骗女人,因为我们一眼就能看穿。2、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。3、如果跟别人讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!4、思念随着时光渐渐没有了力气,爱也失去了原有的光芒。5

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