文章大全 qq空间说说搞笑段子

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篇首语:笔落惊风雨,诗成泣鬼神。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了文章大全 qq空间说说搞笑段子相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

1、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。 

2、男人的一生是很苦很累的,功劳是党国的,成绩是领导的,工资是老婆的,感情是子女的,身体是情人的,唯有缺点和错误是自己的。 

3、身材不大,才貌不华,不缺钱花,房子不大,工作一般,理想不大,平静生活,平安心踏。求一对象,尽量平常,性格要好,平时不吵,生活和睦,一生安好。 

4、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦! 

5、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人,他们都很聪明很聪明,但是今天我碰到了你,我的老师,我这才发现,事实根本就不是这个样子,老师,让我考试过关吧 

6、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。 

7、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀? 

8、小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。 

9、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。 

10、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。 

11、某女神发了一条微博:“男人最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。 

12、我数着寒星,一点两点三点;我数着雪花,一片两片三片;我数着钞票,一毛两毛三毛;我数着小猪,咦,还有一头呢?哦,你在看短信啊! 

13、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你,醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态,我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。 

14、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。 

15、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。 

16、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己! 

17、嫂子给介绍了个对象,今天见面,5岁侄女非要跟着我去,嫂子说你不能去,她理直气壮的说:我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿,要不以后叔叔该不听我的话了。 

18、语文课学习《木兰辞》,正好有领导听课,语文老师想先找一位同学读课文,借此缓解一下自己的紧张情绪,于是说:花木兰,你来大声读一读《木兰辞》! 

19、精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过! 

20、晚上和朋友吃饭,旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊,声音特别大。我朋友也不甘示弱,拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊,一边是该出手时就出手。 

21、有钱没能力的男人是“钱驱”,有能力没钱的男人是“厚驱”,既有钱又有能力的男人是“势驱”,既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。 

22、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去! 

23、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生! 

24、律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧! 

25、一个年轻貌美的女子问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少力气吧?救火员:可不是吗,我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。呵呵… 

26、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。 

27、三个年轻人聊天。A:今天天气真热,应该戴个帽子。B:好主意啊,最好戴个绿帽子。C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的。 

28、男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀! 

29、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。 

30、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人! 

31、推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所…… 

32、男生约会,出谜题给姑娘猜:你芳香的气息,令人着迷!你肉肉的身体,抹去我出轨的痕迹。姑娘道:好羞!第一次见面,就这么坏!男生:不,坏的是橡皮。 

33、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗? 

34、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德! 

35、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年! 

36、学院升级为大学,几年后,各系也升为学院,校长在总结大会上感慨的讲:同学们,从今开始,我校有系(戏)的时代就结束了,从此步入没系(戏)时代! 

37、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你! 

38、一天上学坐公交,一色狼趁着人多挤,摸美女,美女大喊:“再摸我就报警!”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头,你猜怎么了,原来还有一名正在摸人钱包的小偷。 

39、沙和尚:我有十六变;八戒:我有三十二变:孙悟空:我有七十二变;唐僧大怒:西去的路上怎么没见到你们变个手机?你看人家妖怪都拿手机看短信呢! 

40、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬” 

41、有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈:小样,过敏了吧! 

42、你信缘分吗?在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~ 

43、被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到5000元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。 

44、一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’ 

45、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。 

46、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:只要把裤子反穿就行。 

47、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢,除了能够排毒之外,它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话,只是面对女人眼泪的人的不忍心,而并非真的有用。 

48、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。 

49、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。 

50、你像风轻盈,你像水温柔;你像月浪漫,你像雾朦胧;你像日热情,你像海宽容;你像牛健康,你像龟长寿;你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人! 

51、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青! 

52、刚才我拈了一挂鞭炮,准备过年放,你看见了,就要点,我说先别点,你和我呕气,大喊"我非点我非点",结果医院来把你接走了。 

53、最危险的武器,是你的微笑。最漫长的等待,是你的回眸。最美丽的风景,是你的容颜。最真实的未来,是你的陪伴。最完全的付出,是我的坚守。真的爱你。 

54、每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。 

55、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛! 

56、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书:这东西怎么用?秘书:容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜:谢谢,那么复印件从哪里出来? 

57、一对夫妻,男子1米而女子却高达1米旁人问女子:你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道:我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经晚了。 

58、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧! 

59、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心! 

60、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。 

61、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。 

62、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖! 

63、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?” 

64、父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢? 

65、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被警察带走了! 

66、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。 

67、一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。 

68、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。 

69、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。” 

70、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 

71、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。 

72、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外! 

73、春运回家必备的十件秘器:1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。你被哪个雷到了? 

74、妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。 

75、霜降霜降,喜从天降!福星降,祝你:福星高照人气旺!寿星降,祝你:寿与天齐身体棒!财神降,祝你:财运亨通路路畅!霜降来临,祝你健康,心情舒畅! 

76、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。 

77、高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?” 

78、一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。 

79、刚刚出来吃面,服务员收拾盘子,手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼,还以为服务员要被骂了,结果她说:没事,落地开花,今年挣得更多。 

80、甲:上周一粒沙子落进我老婆的眼里,只好去看大夫,结果花了我三十块。乙:这有什么,前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里,这下可花了我三千块啊。 

81、常记儿时我身旁,你的鼻涕过大江,行近夜归舟,误入茅坑深处,争渡,争渡,惊起满身湿漉,我笑吾兄真性情,吾兄捶胸嚎啕:气死我也! 

82、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了! 

83、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊! 

84、主人听到敲门声,是邻居的小孩来借电唱机,主人:好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉。 

85、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。” 

86、猪的用处有很多,猪毛可以做刷子,猪皮可以做皮包,猪肉可以食用,猪的嗅觉可以探测地雷,随着社会的进步,猪竞然还学会了看短信! 

87、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。 

88、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!因为我们都不是一两岁的人了! 

89、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!” 

90、刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢! 

91、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸! 

92、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能扔了啊! 

93、自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

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