网友解读80后婆媳关系

Posted 2021-12-02

篇首语：没有知识就不可能对生活作出正确的解释。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了网友解读80后婆媳关系相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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网友解读80后婆媳关系

婆媳之间历来就是一种无法理清关系，在没有准备好如何处理婆媳关系之前，还是彼此保持一定的距离为好。

80后多为独生子，他们的优点是独立，有想法，但缺点是自私，骄纵，目中无人，随着越来越多的80后步入婚姻，婆媳矛盾也进一步凸显。对此，网友们也有自己的见解：冰冻三尺非一日之寒，婆媳关系处到这份上，各方都要检讨自己。

首先，应该检讨的是这个家庭的核心人物----媳妇的老公、婆婆的儿子。从把媳妇娶进门的那天起，他就应该在两个不相干的女人之间起好桥梁、沟通和纽带作用，当婆媳出现初步的摩擦时，他应该是润滑剂，减少婆媳之间的摩擦力;当婆媳出现隔阂、缺少沟通时，他应该是传感器，及时把婆媳各自对家庭的爱、对家庭和谐所作的努力传递给对方，以增加婆媳间的了解与理解;当婆媳矛盾升级为互有怨气、互相指责时，他应该是滤声器，在适当处理、过滤了婆媳的原话以后再传递给对方，既起到了沟通作用，又降低了相互的杀伤力;当矛盾进一步恶化，婆媳互不相容的时候，他应该是隔离器，这时他应该考虑自己买房单独居住，既减轻父母在的压力、还媳妇一片自由的天空，又给婆媳拉开一定的距离，让距离产生美。以上这些，作为儿子的你做到了吗？你对得起含辛茹苦把你养大的父母吗？对得起爱你、给你生儿育女的媳妇吗？

其次，应该检讨的是楼主----霸气的媳妇。既然你选择了这个没有能力自己买房子的丈夫，住进了婆婆家里，应该是给婆婆的生活带来了不便，你应该常怀感恩的心。千万不要说什么婆婆捡了你父母的便宜，你给他们家传宗接代之类没有新意、没有知识含量的话，你的儿子身上流的还是你的血，至于儿子姓什么那是你和你老公自己商定的事情，何况他姓什么都改变不了你们的母子关系。至于生活琐事，家庭里本来就没有什么原则性的谁是谁非的问题，各有各的生活习惯。媳妇是后来的，是晚辈，不能要求公婆改变自己几十年的生活习惯来适应你。同在一个屋檐下，家务事自然应该共同分担。如果你工作忙，可以跟婆婆或老公说清楚，婆婆多做一点也未尝不可，但是前提是相互尊重的情况下。一个家庭的成员如果和睦相处，本来无所谓谁大谁小的问题，何来你是他们家“最小”的人之说呢？婆婆爱自己的儿子原本是情理之中的事情，她连带着把你的儿子也视为掌上明珠，难道你就吃亏了吗？至于你给不给婆婆洗衣服、切水果，或带她看病，谁也没有资格强迫你，只要你自己问心无愧就行了。还有你回馈你的父母那是你应尽的孝道，但是没必要把它作为一种武器来杀伤婆婆的感情。你这样做实际上也伤害了你和老公的夫妻感情，天下没有一个男人可以忍受别人公开对她的母亲如此横加指责和奚落，除非他是一个窝囊废。

再次，应该检讨的就是楼主笔下万恶的婆婆。婆媳之间历来就是一种无法理清关系，在没有准备好如何处理这种无厘头的关系之前，还是与媳妇保持一定的距离为好。实在无法避免的情况下，同在一个屋檐下，代沟、非血亲间的隔阂、生活习惯的不同，必然产生一些矛盾。作为长辈，多替孩子们想想，他们也不容易，有些事情睁只眼闭只眼也就过去了。虽然你的心里是为了他们好，也没必要象对待自己的儿女那样想说什么就说什么，那样常常会适得其反，还把你的儿子架在火盆上受煎熬，值得吗？

解读婆媳关系难相处的根源

为什么婆媳关系难相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。

社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。

婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位。

在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。

现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家——娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。

在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母;丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

一家之言——父系制传统引发婆媳冲突

中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。

总之，由于没有直接的血缘关系，期待，社会角色等不同，形成“等差之爱”。又加上文化、思想等方面的差异形成微妙复杂的婆媳关系。你是否知道这些婆媳关系难相处的心理学原因呢？