媳妇如何把婆婆当客户相待

Posted 2021-11-28

篇首语：多见者博，多闻者智，拒谏者塞，专己者孤。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了媳妇如何把婆婆当客户相待相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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媳妇如何把婆婆当客户相待

理想的婆媳关系应该是亲如母女、婆慈媳孝的吧。可是婆婆和媳妇前几十年又不认识，感情又没培养过，又没有荷尔蒙来起作用，一下子就定义成母女，你非得处处疼着我，我非得时时想着你，显然是很难办到的。那么婆媳关系如何友好的相处呢？媳妇应该把婆婆当成客户，生活中与婆婆发生什么矛盾，就以对待客户一样用耐心去对待，下面跟着小编一起来看看如何把婆婆当客户相待！

依我看，婆婆如客户。这个客户有你想要的东西---老公，她在他身上倾注了毕生心血。现在你要让婆婆割肉，这事对于她来说挺困难的，她总觉得你老公这东西产权还是她的，只不过现在使用权给你了而已。而你觉得，既然已经在法律上签约了，老公这东西当然产权使用权都是你的。可是没办法，她一发火，不利于家庭安定团结。那就得像对待客户一样对待她。

客户要吵架，你得做好客服工作，不管有没有道理，对客户当然不能正面冲突，反正好话得说在前头。客户说漏水了过来修房子，我们说马上马上，不管自己能做到几分，态度首先要好，实际上拖他两个月再说

有个女士愤愤地说，我婆婆说“媳妇娶进门就是帮忙做事的”。

她丈夫家里有个4S店。

刚结婚不久，丈夫就劝她把工作辞了去店里帮忙，说给自己打工总好过给别人打工。

店里虽然也给她开工资，但那工资低得她都不好意思说。

有一天因为处理一个客户投诉，她很晚才回到家。

当晚她又累又生气，就向老公发了些牢骚，大意是说自己每天累死累活工资还那么低。

婆婆当时正在看电视，突然就站起来对她说：我们家媳妇娶进门就是帮忙做事的，你又没生孩子，帮家里做事怎么了？

听完这句话，她气得想掉眼泪。

原来在婆婆心里，她不生孩子就得当店员啊！

她这么尽心尽力为家里做事，婆婆却认为理所当然，感觉好寒心。

还有个女士说，我婆婆说我“什么都不会，全得靠她”。

她和丈夫结婚后和公婆住到了一起。

刚一起生活不久，婆婆就对她提了很多“意见”，总批评她做事“笨手笨脚”“。

虽然每次都是笑着说，她听多了心里也不是滋味儿。

有次婆婆让她帮忙洗碗，刚洗完没多久就听见婆婆隔着客厅大声唤她去厨房。

她急忙跑过去以为发生什么大事，婆婆却笑嘻嘻拿着一个碗对她说：你看你做事多毛躁，这个碗上还有油呢！

然后摇摇头，一边洗一边说：什么都不会做，全得靠我。

她当时挺无语，不知道婆婆是想炫耀自己的重要性还是想表达对她的不满。

还有一个女士说，自己老公是农村人。

结婚第一年和老公回他老家，公公婆婆带她拜访亲戚。

农村规矩挺多，她也不太懂，不知见谁该怎么称呼，见谁该给红包。

见了几家亲戚后，婆婆逢人就说：我家媳妇什么都不懂，我们今天带她来学规矩。

这个女士说，当时听到这句话心里特别不舒服——什么叫什么都不懂？

有个老师曾和我们说，如果媳妇刚嫁进门，婆婆对她说“我把你当自己女儿一样”，就一定要小心。

为什么？这不是一句好窝心的话吗？

她解释道，很多家庭里，嫂子和小姑子关系都不好。可她家是特例——她和小姑子是最好的朋友。

而她和小姑子是靠着吐槽她婆婆，才建立了阶级敌人般的友谊。

她婆婆非常重男轻女。

她老公小时候感冒，婆婆班都不上了立即找大夫。小姑子感冒，家里翻出几颗感冒药吃了了事。

结婚之后她也常感觉到，在婆婆眼中，自己不过是丈夫的备胎保姆。

她婆婆每天中午风雨无阻给儿子送午餐——午餐还是婆婆早上起床现做的，因为她说隔夜菜吃多了对身体不好，外卖又不卫生。

她小产在家休养了一个多月，期间婆婆扭伤了脚，没办法送饭。

婆婆竟然将买菜送饭的活安排给她，还对她说：你也休息了那么久，应该没什么大碍，每天出去走两趟对身体好。

她当时就无语了——我都这样了你还让我送饭？你儿子少吃一顿饭会死啊！

她越想越气，刚好小姑子在，她就忍不住抱怨了几句。

谁知小姑子就像找到了组织一样，拉着她悄悄进卧室，开始吐槽起自己的亲妈。

她对小姑子说，我刚进门时她说“会像女儿一样对待我”，我还很感动呢。

小姑子冷笑一声说：可不是像女儿一样对待你吗？她就这么对我的。

说完两人都笑了。

她觉得婆媳相处之初，还是别“像对待女儿一样”比较好。

记得一个室友刚结婚不久，我去她家拜访过一次。

那时她和老公还没买新房，暂时和公婆住一起。

在她家客厅坐了一会儿，她婆婆也回来了。

她就领着我进卧室聊天。

她的卧室好乱！

她说：最近太忙了，没收拾。

我问她：你在家不收拾屋子，婆婆不说你吗？

她说：生活习惯上婆婆从不会说我。我自从住进来之后，婆婆连我们卧室几乎都不进，也不会动我东西。

室友还告诉我，和婆婆相处这么久，婆婆还常会对她说“谢谢”。

有时一起逛街，婆婆走累了她帮忙拿东西，婆婆还会说“麻烦你”。

总之她和婆婆相处就是相敬如宾。

虽然不能像有些婆媳变得情同母女，有些遗憾。

但她也很庆幸两人之间这种客气，让两人保持了合适的距离，也给了彼此尊重。

至少婆婆不会对她指指点点。

为什么婆媳关系难处好？

有时真不是婆婆或者媳妇人品有问题，而是两人太快把彼此“当成自家人”了。

婆婆不是妈，媳妇也不是女儿。

她们在人生的前几十年素不相识，因为同一个男人偶然有了关系。

虽然法律上成了一家人，但感情上还很浅薄。

如果婆婆真的很快就把媳妇当成自己的“女儿”，她就会想要教她，指导她，纠正她，改变她。

这种行为会给媳妇造成很大困扰。

她也是个成年人，有自己的价值观和处事方式，当她自己孩子一般去说教，真的合适吗？

所以“客气”这两个字，在婆媳相处中很重要。

客气是种距离，距离也意味着会“尊重”。

子女结婚之后，小两口是新的一家人。

他们最该做的就是尽快从各自原生家庭断奶，快快巩固自己这个小家，双方父母都该为他们留出适当距离。

刚结婚头几年的夫妻，还在为两人磨合而努力，若还要花很多心思处理和长辈的关系，这样的婚姻，负重会不会太多了一点？

我忘记之前在哪里看到这句话，但是深以为然。

媳妇对待婆婆的抱怨，要像对待客户，礼貌耐心；

婆婆对带媳妇的态度，要像对待客人，保持距离，别太随意。

到底媳妇要不要把婆婆当亲妈

“公婆来了。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话。这意味着，从此，“给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云。一个屋檐下，两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战，中间夹着一个狼狈不堪的男人。

小说结局令人震撼：刚学会说话的儿子对“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏”，忍无可忍的丽鹃终于爆发：“你妈在我这里吃我的住我的，说是替我带孩子帮忙，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧！还要教唆我儿子恨我，我看她是空心笋子流黄水，坏透了！”

丈夫亚平盛怒之下出拳，击中了丽鹃的太阳穴....。。这太惨烈了—电视剧里，编剧六六没让丽鹃死，只是，她的生活分崩离析。

只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夹在老妈老婆之间受夹板气的男人”，都是目标人群。在外企任人力资源经理的Nancy说，她喜欢看这类伦理剧，尤其爱听媳妇们控诉婆婆，觉得解气：“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话！”

婆媳间没有天然的爱

对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢？

3年前，李慧结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。

“一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样！自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈，李慧爱不起来。

另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！52岁的傅荔说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。

其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意？我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。”

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。

问题就在这里。

“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。

我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？

荣伟玲认为，可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

婆媳目标一致？一个唯美假设

由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形，在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑：我和婆婆的目标是一致的，就是共同所爱的男人的幸福，却为什么如此冲突呢？

“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说：“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。”

在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。

荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！

“还是不要与婆婆亲如母女吧！”

并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到，现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。

可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆。“有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射—因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。”荣伟玲分析。

另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。

荣伟玲说，更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。”

另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会3个人在一起了。

这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家看来，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌！

关系需要经营。“除了技巧，还要有理性。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧！最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

建立心理边界

不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

这种心理边界是什么？“很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。”

很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完满的性爱生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

除了心理上的界线，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”，心理咨询师王裕如认为，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。”

男人真的能够成为“双面胶”吗？

“男人如果是一张优质的双面胶，就能把母亲和妻子粘得舒舒服服，小家庭中人也能各安其所。”《双面胶》作者六六认为。可是，男人真的能成为双面胶吗？

“两个女人争取他、爱他，为他而产生矛盾，其实男人会有舒服的感觉。”心理咨询师荣伟玲说：“在无意识中，这个男人获益了，自恋得到了满足。”但母亲和妻子都需要这个男人在态度上偏向和支持自己，这才会让男人为难甚至痛苦。

特别是，当妻子指责母亲的时候，男人往往会站到母亲一边。“男人无法忍受妻子对母亲的指责，他是母亲养大的，心理上有根脐带还没有剪断，他觉得母亲和自己是一体的。当妻子否定母亲时，男人会觉得他自己也被否定了。这就是为什么，有时候他可以自己说母亲这不好那不好，但作为妻子的你，不能说。”