儿媳有赡养婆婆的义务吗?

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篇首语:顾虑太多难以起步,背负太多难走远路。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了儿媳有赡养婆婆的义务吗?相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、儿媳有赡养婆婆的义务吗?

2、儿媳真的能做婆婆的女儿吗?

儿媳有赡养婆婆的义务吗?

近日网友在论坛发了一篇帖子,称婆婆在她怀孕生孩子坐月子期间均没照顾过她,而且孩子也不帮忙带,所以她不愿意赡养婆婆。对此你怎么看?

调查:你认为儿媳有照顾婆婆的义务吗?

我和老公结婚12年,儿子已经10岁了。今年年初,老公对我说,打算让婆婆到我家来住一段时间,要是住得习惯就不让婆婆回去了,但是我不愿意,所以,老公对我很不满意,老公的家人,甚至我身边有些熟人也对我说三道四,但是我不认为我有什么不对的地方,我认为权利与义务是对等的,婆婆未尝承担过她在习俗上应该承担的责任,凭什么要求我承担习俗上我该承担的义务???

当年我们结婚的时候,我在江西一个小城做教师,我老公在浙江工作,两个地方相距1千多里地。平时两人见上一面都难,别说互相照顾了。

怀孕以后我只能自己照顾自己,但是由于我身体较差,加上怀孕以后食欲不振,所以对食物的口味要求较高,而我工作的位置在那座小城的郊区,连家像样的饭店都没有(其实就算有饭店我也舍不得去,因为我结婚的时候婆家一分钱没给,还背着老公欠的外债过了半年,怀孕的时候,也是债务刚刚清偿不久的事,那会收入又低,两人加一起不过千把元,所以,特别希望家里的老人(婆婆或者妈妈)能来照顾我。

但是,在我老公向他家里人表露这个意思的时候,他家人表示不会来照顾我,并且连我将来生的孩子也不打算带,他哥哥还说:“我媳妇儿怀孕的时候我妈也没去照顾,你媳妇儿怀孕,我妈也不应该去!”我老公对他哥哥的话很不舒服,但是他妈和他爸都说了不愿意他妈来照顾我,所以他只能提出让我妈来照顾我。

我妈不适应湿热气候,身体也一直很差但是为了我和我肚子里的孩子,在我怀孕4个月的时候,我妈来了江西,一直到我生,我妈一直在照顾我,期间他家没有打电话过来过,我们也没有电话打过去,我快生的时候他家里人打电话来了,说是不打算来伺候月子了,我也没有说什么,当时,我根本沉浸在做母亲的喜悦中,对他们这一家人的任何行为都毫不在意。

后来孩子生了,是男孩,他哥哥又打电话来了,这次是郑重的代表他父母通知我,我做月子期间他家里人不会露面了,因为他们家不重男轻女,当初他们家小孩(女孩)出生的时候他妈没有去伺候月子,所以我做月子他妈也不会来,他的话说得有点激动,我觉得他很好笑,就笑着说,没事,他就急了,气哼哼的说,“你不要不愿意,等孩子满月了我妈会去看孙子的!”说完挂断电话。这下把我气到了,我觉得他哥很过分,不来就不来呗,什么态度啊?找我吵架吗不是?我越想越气,就和老公说了,老公却回护他的家人我更气了,为此月子也没有做好,现在想想自己真傻。

后来孩子满月了,刚好我妈因为家里有事,回去了,他妈就来住了一个月。

他妈在我家期间洗衣服都挑着洗,只洗她儿子的,我和老公说了,老公说她,她还那样,我也就不说了,我只好在没满42天的时候下地洗衣服,我是剖腹产,刚下地的时候腰疼,刀口疼,但是没有办法,我不能洗澡但是得换干净衣服啊。

家里养过孩子的都知道,小孩刚出生时没有白天晚上的,夜里不睡觉闹人的孩子必须抱着睡,我家孩子就这样,那会我每天都是坐着睡,怀里抱着孩子,半睡半醒一夜一夜的熬。每天早上都是我最困的时候,所以只好让他妈每天上午抱孩子在院子里坐着,但是他妈好像很累,每天晚上都喊我老公给她腚根搽药,一搽就是一个多小时,据说那药得慢慢揉,才能起作用。

老公上班一天忙得像个陀螺,晚上还得帮我带孩子,中间还得给她揉一个小时的药,我看着不顺眼,但我也没有说什么,人家妈妈儿子的原意,我管什么事呢,不过,他妈不太愿意他儿子晚上带孩子,总和我说,他儿子白天上班挺累的,晚上尽量我自己带的好,看这个妈妈多心疼儿子啊,揉药不累人吗?一揉一个小时就不怕儿子累了?看不懂哦!

再后来他妈回家了,我带着孩子回了娘家。

再后来孩子一直放到姥姥家直到5岁该读小学了,我终于调到老公所在的城市工作,我们一家才团圆。

期间,他们家总指责我,说我因为他们不带孩子不愿意了什么什么的,其实我什么都没说,也许我老公说了吧,不过,我不知道我不愿意是不是有什么不对的。

按照他们家的理论,我结婚不给钱,是他家大儿子时候就没给的缘故,然后我怀孕,生孩子不来伺候也是他家大儿子媳妇儿没有享受到的缘故,但是,他家大儿子的孩子却是他母亲一直带着直到读幼儿园。我想不明白,不是要一碗水端平么?怎么不一直端平呢?他妈甚至还说过,不来照顾我就是怕老大媳妇不愿意,我就不明白了,怎么就能怕她不愿意,就不允许我不愿意呢?难道这要端平的一碗水还是看对谁么?看不懂哦!

我妈当年帮我带孩子的时候已经60多了,高血压,糖尿病,心脏病,腰脱,风湿,帮我把孩子拉扯大可是真不容易,可他妈呢?除了腚根疼以外什么毛病也没有,对了,因为屁股息肉做过一次手术!但是她不带孩子的理由就是身体不好!

当然不止这一个理由。

他们还更冠冕堂皇的理由:这孩子是我生的就应该我带!不应该让我妈帮着带!

这话说的也挺对的,孩子是我的,我当然有责任也有义务照顾他,但是我就想不明白了,他家大儿子夫妻两个开了一家店铺,每个月去查查帐进进货,隔几天去店里看看店员的业绩都带不了一个孩子,还要他老妈一直帮忙到孩子上幼儿园,我一个人在异乡工作,身边一个亲人都没有,甚至都没有一个非工作关系的熟人,我怎么就能带得了一个婴幼儿?是因为我是超人,还是因为我的孩子不配得到好的照顾?

当然,他们怎么说,怎么做是他们的事,我管不了,也不想管。

但是,当他们对于自己的义务一推了之的时候,我也希望他们不要再把任何对等的义务强加到我的身上!我和他们什么关系?如果不是嫁给那个男人,我和他们扯不上一点关系。而他们对我的态度也如陌路人一样,他们没有照顾过我,没有关心过我,甚至为了推卸责任对我百般苛责。

我没有照顾婆婆的义务,因为婆婆没有尽过对等的义务!

儿媳真的能做婆婆的女儿吗?

不要指望你的婆婆是你的闺中密友,就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲,甚至有点宠你,但他们是他们,你是你。你要清楚,无论你对你的婆婆多么好,但她终究是你所爱的那个男人的母亲,她和你原本是无瓜葛的,所以如果你们之间有分歧,你不要试图和她讲理,因为在这个问题上,是没有理可以讲的。

你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状,她是他的亲妈,她即使嘴上说自己儿子两句,但心里还是埋怨你的,甚至看轻你——你这样的女人,连讨她儿子喜欢的本事都没有!

俗话说,有理走遍天下,但倘若你试图在家庭内部讲理,我告诉你,肯定是寸步难行,注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈,你一定要一笑而过,就当今天走在大街上被疯子骂了一句,不要到她的儿子面前搬弄是非,你占不到便宜,做儿子的即使再爱你,也不能为了给你出气,去跟自己亲妈嚷嚷是吧?当然也有比较混帐的儿子,为你冲冠一怒,但,你想一想,以后你的日子长着呢,有一天那个混帐儿子幡然悔悟,你肯定得做替罪羊;做儿子的和母亲认个错容易,浪子回头金不换,你这个做媳妇的可就不好办了。

也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的,但你一定要清楚一点,在婆婆的心中,儿子才是她的亲骨肉,你不过是一个女人,和她的儿子生活在一起的女人,所以他们之间的事,你是没有资格去评论的。

另外,做媳妇所能犯的最大错误,就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿,你怎么可能去做她的女儿呢?媳妇就是媳妇,你没必要讨好她,你只要不过分,不惹她生气就是了。当然如果她对你过分,给你气生,我前面说过,你只要笑一笑就可以了,如果实在要解释,那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱,委婉地提出从今以后,你们家的财权应该交到她手里,你的态度就应该是虚心接受,但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底,问你为什么不交出财权,你就说你不习惯把钱交给别人,说完,笑一笑。

你要让你的婆婆明白一点,你并不很介意她夸你,也不很介意她贬你,她无论做什么,与你都是不相干的,只不过出于礼貌,她表扬你的时候,你说谢谢,她批评你的时候,你不顶嘴。同样很重要的,你还要让你的婆婆同时明白,其实无论你做什么,怎么做,与她也是不相干的。你不必一开始就对她投入感情,她也不必强努着自己喜欢你,如果你们性格不合,八字不合,那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中,总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司,我们不能因为他们的存在,就放弃自己喜爱的工作,我们的职业态度应该是可以共事,但下班以后不来往,可以一起做项目,但项目做完以后,不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆,我们给予尊重,然后微笑,然后离开,然后在她需要的时候,问候她,帮助她,完了。

我不希望你误解我的意思,我并不是要你做一个恶媳妇,我是要让你做一个好媳妇,而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的,这就像一个好家长,如果只一味由着孩子,那么这个孩子十有八九会成为坏孩子;惯一个孩子,会把他惯坏;同样惯一个女人,也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的,而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始,就是客客气气的,你有你的航程,我有我的方向,谁也不惯着谁,也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多,但却回报得少,甚至不但得不到回报,还遭到猜忌和离间。如果一开始,就不对对方指望太多,那么伤害就会少很多。

我个人认为,婆媳关系之所以难处,其根源在于她们本来是不相干的女人,无论是受的教育,生活的环境,个人的爱好,全都不同,但却要强迫自己喜欢对方,结果可能好吗?很多婆媳处得不好,并不是因为她们不够努力,而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方,结果把自己搞得筋疲力尽,而人一旦筋疲力尽,就容易恼羞成怒,一恼羞成怒,就难免说出点难听的话,结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨,风风雨雨,搞得跟电视剧似的——其实,完全没必要。

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