逗老婆的爆笑笑话短信
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篇首语：时间是把锋利的刀，成全过我的疯狂，也粉碎过我的梦想。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了逗老婆的爆笑笑话短信相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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逗老婆的爆笑笑话短信
1、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
2、真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！
3、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
4、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是–我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
5、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！！！
6、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艸的，没办法，只能我结账了。
7、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
8、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
9、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又启了一瓶！
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
11、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
12、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13、要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐！
14、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
15、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：我发现我不戴眼镜真好看。这个二货说：那是因为你看不清……
16、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。……
17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
18、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！
19、我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！
20、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
21、室友在那聊天，一个人问：小时候睡觉做梦最怕什么，另一个说：应该是找厕所吧，又问：那比找厕所更可怕的是什么？室友思索了一会说：厕所找到了。
22、室友：粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？我：当然有了，你还可以去投江…
23、三月八日，超俗脱凡。妇女儿童，喜气连连。洗衣做饭，男士全办。吃喝玩耍，难得清闲。天天如此，胜似神仙。
24、三八妇女节男人行为规范：走路遇到女人，猫腰示好；坐车遇到女人，替她买票；吃饭遇到女人，起身微笑；睡觉遇到女人？不是老婆，要跳床逃跑！
25、三八妇女节，送美女三美：心情美、爱情美、容颜美；送美女八意：如意、顺意、美意、情意、爱意、心意、春意外加我的友谊，祝美女三八妇女节快乐！
26、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了…祝你开怀一笑！
27、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
28、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢
29、某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。过了一会儿，儿子来报告：娘往菜园中去了，她要拔去丝瓜种韭菜。
30、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
31、妈的下班到了家饥肠辘辘，翻冰箱啥吃的都没有，只有一盒金枪鱼寿司，一盒熏肉寿司，一只熏火鸡腿，一袋小云吞，一盒浇汁酱辣凉面，一盒千岛酱沙拉，一袋盐焗花生，一包梅菜扣肉，还有几根哈尔滨红肠。翻了半天连袋方便面都没有，气死我了。
32、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
33、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
34、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
35、看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为著一个不爱自己的人，
36、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
37、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：傻X，你不知道现在扫黄啊！
38、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
39、妇女节将至，天下男士请注意：爹是天娘是地，老婆大人是玉帝；可惊天可动地，勿惹玉帝发脾气；如若不然，白天扫地晚上跪地。请高度重视，并严格执行
40、风吹杨柳乐陶陶，鸟儿欢快月儿笑，又是一年春来到，万般惦念从不少，正逢妇女节日闹，这条短信为你挑，祝愿快乐少烦恼，事事顺心皆美好。
41、春天来了，把男人种进地里，等秋天咱就有一堆男人了，谁不听话揍谁。想拧耳朵拧耳朵，想打屁股打屁股，反正男人多的是。不够，明年咱还种。妇女节快乐
42、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
43、不是我威胁你，这些天你态度不好，赶快向我道歉，明天请我吃饭！要不然，哼哼哼！我把你的手机号贴在大街上，加几个字：一夜情热线，而且管饭！
44、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，胖刘说：毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。一旁的室友赶紧附和：对，对，对，确实多，就是包夜太贵！
45、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
46、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
47、2014年3月8日，是第100个妇女节，在这特殊的日子里，祝福你与你的母亲妇女节快乐！身体健康！家庭幸福！同时感谢天下所有的母亲，是她们的无私奉献，才有了今天的你我。
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哄老婆的爆笑幽默小笑话
1“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级吧！”
2.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。 3.一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”后排阴暗角落:“寻人启示么？” 4.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面下著大雨，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。 5.妮儿考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”妮儿爸说：“那我一定会高兴死的”～“哎呦。你肿么能乱讲呢？”妮儿一边拿出只考了37分的考卷：“我怎么能让你死啊～”
6.大一刚来学校课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。 7.某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
8.上学时，遇到不喜欢的课，就把这门课的名字用“装逼”两个字代替，接受起来就更容易一些，比如我大学的时候上的课有:高等装逼，线性装逼，概率与装逼统计，装逼管理等。 9.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。 10.坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站路，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。 11.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
12.孔子问：“你最近可好？”老子说：“不过尔尔。”问：“你的学问研究得如何了？”说：“陈陈相因，不甚了了。”问：“听说你还给人讲课？”说：“以其昏昏，使人昭昭。”孔子一听，老子是高人呀每句都是叠字成语，于是说：“愿与君饮酒畅谈！”老子说：“咦，我的杯杯呢？” 13.交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了:就一块钱不至于吧。 14.【敢动中国大奖】第一名日本，第二名菲律宾，第三名朝鲜，第四名韩国，第五名泰国，第六名帕劳，第七名印尼，第八名缅甸，第九名尼日利亚，第十名索马里海盗。
15.晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”
16.休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！ 17.一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”
18.公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈～吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！” 19.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。
20.相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”
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1“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级吧！”2.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是
1、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！2、在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！3、用刀子捅死你
1、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。2、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪
1、一直以来亏欠你很多，我偷钢笔你去认错，我吃了馒头你却挨饿，我挨揍你却保护我，我休息你却不能歇。如今你去了远方，我只能发条短信祝福朋友：下辈子你折磨我，这辈子先将就下来吧。2、大圈是我小圈是你，大圈
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