2017最新版的搞笑说说大全-感人的情话

Posted 2023-01-06 短语

篇首语：青春须早为，岂能长少年。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了2017最新版的搞笑说说大全-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

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2、搞笑说说大全2017最新版的-感人的情话

2017最新版的搞笑说说大全-感人的情话

一、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

二、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

三、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

四、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼！

五、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

六、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点…

七、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

八、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

九、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

十、我能抵挡住一切，除了诱惑。

十一、老公我手机掉厕所了怎么办？是屎在给我发信息吗？

十二、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

十三、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

十四、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

十五、我没变变了的是时间回不去的也是过去

十六、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！

十七、最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

十八、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

十九、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

二十、在人潮拥挤的街上覆蓋了我的悲伤。

二十一、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱！

二十二、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！

二十三、你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，

二十四、【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

二十五、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

二十六、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

二十七、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

二十八、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

二十九、姐掐指一算，明天气温不高啊。gexings

三十、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

三十一、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

三十二、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。

三十三、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

三十四、不是假装沉默，只是无力诉说。

三十五、国产人生：–下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

三十六、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

三十七、彪悍的人生不需要解释。

三十八、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

三十九、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

四十、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

四十一、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

四十二、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

四十三、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

四十四、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

四十五、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

四十六、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

四十七、顾客不是上帝，顾客只是上当。

四十八、车道山前必有路，有路我也刹不住。

四十九、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

五十、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！

五十一、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

搞笑说说大全2017最新版的-感人的情话

一、MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！

二、女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！

三、刚才去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕，就是一个袋装的普通冰棒。没办法，后面排著那些人呢，不好意思说不买了。付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说，这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了，说，老子不买日本货，给我退了，潇洒离去！

四、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

五、话说我一上大学很铁的朋友，毕业多年后拖家带口的自驾车到上海玩。路上导航仪故障!进了?区后，这货心血老潮，把车一停。直接打的到我家。路上还说给我一个惊喜，这惊喜真特么大啊。我现在正拉着这货全家在市区转了2个小时了，硬是找不到他停的车。大哥啊，你好歹找出粗车要个发票也好啊！

六、高中生物课，上到男姓生职器那章时，大部份童鞋都不会写睾丸的睪。老师的一句话震惊全场，从此没有一人写错！老师说以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福我和小伙伴们终于明白这字的来历

七、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。小丽马上反击道：可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！

八、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：妈妈，你看！儿子边说边伸出手指。妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：我要咬掉你的手指！儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：哎？妈妈，我的鼻屎呢？

九、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了

十、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸著自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

十一、导演，我背上的字是不是刺错了？不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是精忠报国而是尽忠报国四个字。甭管哪个，总之不是现在我背上刺的精尽报国，对吧？！

十二、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！留下大家目瞪口呆。

十三、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道: 小姐，我要瓢. 小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：我要瓢，小姐！小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊

十四、在这个世道完全变了！昨天看到一辆没有上牌照的宝马撞到一个骑三轮车的老人。开宝马那人停了车，打开车窗看了眼，然后就飞快的跑了，老人马上起来身上的灰都不拍，直接也骑着三轮就跑！总结一下就是：宝马车怕老人赖着他，老人怕宝马要他修！

十五、生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。。。。

十六、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

十七、楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，gexings正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

十八、小蔡公司老总姓傅，身价几千万，一次见个大客户，刚到会议室，小蔡热情的介绍，＂陈总，这是我们公司傅总＂，结果对方经理还很好心地跟小蔡说＂小蔡，这么大的项目，还是跟你们老总直接谈吧，你们副总可能定不了 .＂。我瞬间凌乱啊。

十九、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。

二十、某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！结果老板娘略带哭腔的回答说：这不是我的狗啊，我也怕狗啊！邪恶啊

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