当丈夫对什么都无所谓婚姻进入危险期

Posted 2022-07-27

篇首语：千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了当丈夫对什么都无所谓婚姻进入危险期相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、当丈夫对什么都无所谓婚姻进入危险期

2、丈夫坦白承认与女秘书有染

当丈夫对什么都无所谓婚姻进入危险期

都说一段幸福的婚姻都有一个好男人，可见男人在婚姻扮演了多少重要的角色。一个女人一生中碰到一个好男人她是幸运的。

细心的你，是不是觉得最近有些不对：每天跟老公在家里默默地吃饭，默默地看电视，默默地睡觉，最常说的话是“你回来了”，“今天外面很热啊”，简直像普通人之间的客套。你想要他多关心你，多跟你说说话，可他翻着白眼：“都老夫老妻了，不玩这种噱头了！”

更郁闷的是，就算你们终于说了一些话，但是不论是牢骚抱怨还是快乐喜欢，仿佛说了几千遍，两个人都厌倦得再也说不下去，再也不想听。

你们的婚姻好像进入了“冰河期”，久冻的婚姻，是危机两人情感的篱笆。

爱，不是突然消失的，只是往往在消失之后，我们才会发现蚕食它的是什么，冷漠就是一种。而冷漠，往往是从误解开始的。一个善于换位思考的妻子，应该要避免彼此隔膜的加深。

测试：你的婚姻遭遇“冰河期”了吗？

1. 意见有分歧时，你们很少争执，通常用沉默与对方顽抗到底

2. 有问题需要解决时，你们总站在敌对的立场

3. 你常常感觉到寂寞

4. 你无法让他了解你内心真正的感受，同时你也不知道他的想法

5. 无论何时征求他意见，他总是说听你的，但不管你怎么决定他都不积极配合

(极少发生=1分;偶尔如此=2分;经常这样=3分)

测试结果

5-8分：你的婚姻很健康。

9-12分：你的婚姻正逐渐降温，要多花些时间和伴侣沟通。

13-15分：你的婚姻已进入“冰河期”，如果不采取生温措施，当心出现大问题。

故事：我的婚姻走入“冰河期”

文/夕阳

故事主人公

妻子：杨怡，30岁，律师

丈夫：简刚，35岁，法官

婚龄：6年

他宠爱女儿却冷淡妻子

因为工作关系，杨怡经常与简刚在法庭碰面，6年前，日久生情的两个人终于喜结连理。可是，原本在工作与生活中唇齿相依的幸福关系，因为3年前女儿薇薇的到来，产生了微妙的变化。简刚下班回家第一件事就是教薇薇背诗唱儿歌，却在饭桌上与杨怡相对两无言;简刚每晚都会讲故事哄薇薇入睡，亲吻她的脸颊说晚安，回到双人床上，却像座沉默的大山背对着杨怡。

那个周末，简刚特地请假陪杨怡和女儿去儿童乐园。排队等候“摩天轮”时，两个打闹的男孩不留神踩了薇薇一脚，简刚抱起痛哭的女儿，疾言厉色地冲上前与男孩的家长理论：“小孩没分寸，你们做家长的难道也不知轻重吗？这么多孩子在这，让他们俩这样乱跑乱打，伤着别人的孩子怎么办？”那一霎，杨怡觉得老公像伸张正义的超人一样帅呆了。

然而当晚回到家，杨怡切菜时不小心割伤了手指，鲜血汨汨溢出，简刚不紧不慢地叮嘱：“这么大个人了，小心一点嘛。”将“创可贴”递给她，便转身离开厨房继续逗女儿。透过落地玻璃门，望着客厅内一对笑容灿烂的父女，杨怡格外落寞。

他漫不经心的样子终于撩拨了杨怡的愤怒，她重重地掷下筷子，不满地质问：“简刚你到底什么意思？薇薇被小孩踩一脚你都暴跳如雷，我手上剌了大口子你却熟视无睹！”简刚慢条斯理地放下碗筷，不愠不火地反问：“你受了伤，我给你找胶布又提醒你小心。你让我洗碗，我二话不说就答应。又不是3岁小孩，你还要我怎么管你？”简刚字字在理，杨怡一时语塞。他确实尽了丈夫的本分，虽然杨怡渴望简刚像宠女儿一样呵护她，可她毕竟不是个孩子，总不能因为得不到疼爱而坐在地上蹬腿耍赖。

丈夫不再欣赏她的美貌

是夜，杨怡满腹委屈地向“闺密”诉苦，“闺密”不以为然地教育杨怡：“你就知足吧，你家老简一不抽烟喝酒，二不乱搞男女关系，每天除了上班就是回家，天底下还剩几个这样的好男人？再说，难道他不疼女儿，你才会高兴？”放下电话，杨怡做了番深刻的自我检讨。

几天后是婆婆的60大寿，每有隆重场合，妯娌间难免在仪表仪容上进行一场明争暗斗。为了不失简刚的面子，杨怡提前几天就进入“备战状态”，翻箱倒柜将漂亮的夏装一件件试穿上身，像只开屏的孔雀在简刚面前晃悠：“你妈寿宴那天，我穿哪身衣服好？”“随便。”简刚的目光一直没离开“国家地理频道”的节目，感觉到杨怡的情绪不对，他才撇她一眼，漫不经心地解释：“你天生丽质，穿什么都好看。”最后这句讨好的结论，让杨怡的愤懑无法发作，失望却不可避免地淹没了她原本高涨的情绪。她突然发现，就算没有女儿让他分心，就算自己打扮得再出众，简刚对电视里肥大海豹的兴趣，远比对欣赏她美貌的兴致要浓厚。

该逃离还是该接受？

与简刚的话题越来越少，生活越来越寡淡，就连性生活都像是读书时写周记一样，定时做一次流水账作业。杨怡觉得她的婚姻病了，像患上一场重感冒一样，虽不致命但了无生气。7月，杨怡的初恋情人从澳洲回国。得知杨怡要会“旧爱”，正在上网的简刚头也不抬地说了句，“你玩得尽兴就好。”他的眼神余光里，却被杨怡看出轻视。杨怡气不过，特意精心装扮一番，与初恋情人分手后还故意关掉手机，独自在咖啡厅消磨了几个小时，凌晨2点才回到家。她以为，简刚一定在客厅沙发一角焦急地等她回家，甚会对她当晚的行踪逼问不休。然而，推开家门，屋子里漆黑一片，卧室里隐约传来均匀的鼾声。

杨怡感到前所未有的心灰意冷：她太需要被重视被呵护被怜爱，然而，越来越漠然的简刚已无法负担杨怡的感情需要。听着女儿和老公此起彼伏的呼吸声，杨怡有种窒息的感觉，不知道自己该逃离，还是学会接受冷漠。

以爱的温度融化冰雪

文/郑莉(慧之馨心理咨询中心)

◇冷漠，往往从误解开始

很多女人，都会觉得结婚之后丈夫对待自己冷淡了不少，这种冷淡除了除了情感上，更有性方面的某种不冷不热，似乎自己的所有的情绪都在他那销蚀于无形，感受不到积极的回应。

而最为关键的是，就像杨怡与简刚一样，在长期的冷漠之后，两人之间已经形成了一种不和谐的心理对峙，那就是：丈夫已经把自己放在了一个父亲的角色上，并将更多的关注和爱投注给了女儿;而妻子却像一个小女孩一样，希望被丈夫更多地关注，甚至在跟女儿竞争。

当你的婚姻进入了一段需要调整的冷淡期，该如何化解矛盾，在婚姻中重建平衡呢？

◇丈夫的冷感，有时可能是妻子的误读

在很多婚姻中有这样的情况：妻子无意识地跟女儿进行竞争，处处把丈夫对自己的态度和对女儿的态度进行比较，当发现存在不一致时，就会感觉自己被忽略了，很受伤。

这类妻子多属于以下两种情况。其一，她在原生家庭里习惯了做女儿的角色，她的父亲对她宠爱过度，甚至父亲会忽略掉母亲的感受而满足女儿，这让她从小就有了同母亲的竞争优势，并无意识地把这种竞争心态带到自己的婚姻中来;另一种情况，就是这个妻子在原生家庭里没有得到足够的父爱，感觉自己被父亲忽略，所以对一些细节的东西格外地敏感。

在婚姻中，这可能是导致丈夫冷感的原因。首先，丈夫会觉得她的这种心态很不成熟。而且照顾了女儿之后的丈夫也会有一种对爱的要求，而此时，妻子却仍然伸出双手向自己索取，他感到比较无力。毕竟一个人爱的能力是有限的，此时身心已经疲惫，他可能更希望妻子能端上一杯热茶，做好一桌好饭菜，对自己的表现给予奖励和赞赏。

男人或女人若是不断要求其伴侣给予他们保证，以确信自己的价值，那么即使是最爱他们的伴侣也会筋疲力尽。

在这个阶段，妻子需要更多地认同自己作为一个母亲的角色，这样从对于女儿的共同关注，两个人在生活中会找到更多的共同语言。如果换个角度思考，丈夫对女儿的关心，其实也投射出他对家庭对老婆的爱。

◇穿越“冰河期”的关键，在于发现夫妻间有效的沟通方式

男人和女人通常都没意识到他们有着不同的感情需求，不知道如何给予对方支持，其结果是不能让彼此感受到对方的爱，而导致对婚姻失望。

在婚姻中，男人需要信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励，女人则需要关心、了解、尊重、忠诚和安慰。

在婚姻中，男人是喜欢被需要的，男人内心都想成为他所爱的女人心目中的英雄，这让他们感觉到自己的价值。但如果作为妻子的你以责备的方式，甚至是试图挑起丈夫嫉妒心的幼稚举动来吸引丈夫的关注，这也容易造成丈夫对妻子的误读：我做了这么多，妻子却不满意，我没有能力让她快乐、幸福。这种感觉会让他不愿意继续付出。因此，不妨从在生活中多表达肯定、感激、赞扬和鼓励开始，让丈夫感受在家庭中作为丈夫、父亲的成功。

当夫妻都能感受到对方的爱，就会增加爱的能力，也会愿意在婚姻中为彼此付出更多。

◇一个好的婚姻取决于你如何做一个好伴侣

为什么男人婚后会出现冷感？这可以理解为男人的一种自我保护机制，也可以理解为男人避免争端的一种方式。男人通过这种方式建立自己的“洞穴”，有时候，他需要逃离一阵子，这其实并没有特别的意义，有可能，他只是希望一点小小的属于他自己的放松而已，这不表示他就不爱妻子了。一个成熟的妻子，能够理解丈夫的情感需求，做一个有心的好伴侣而不是任性小女人。

况且，女人一生的成长不应止于作为妻子作为母亲，还应该有自身和心灵的成长。女性在婚后如果不放弃自我，有个人的发展规划，就不会执着于丈夫是否像婚前或刚结婚时那样宠爱自己，也才能不断增强自己的吸引力。

化解冷漠婚姻5式

1. 拥抱：拥抱是消除冷漠的有力行动。在丈夫下班抵家后，每天给他一个拥抱，可以消除陌生感。

2. 赞美：卡耐基说“掌声可以使一只脚的鸭子变成两只脚。”当他将工资上缴，当他主动做家务，当他照顾不适的你时，别以为他的付出理所当然，一定要及时送上你的赞美。

3. 牵手：掌心到掌心的距离，不仅可以传递温暖，还可以传递关怀与爱。

4. 接纳：不要试图把他培养成完美的超人，他只是一个与你共同生活的平凡爱人。学会接纳他的抱怨、他的软弱、他的缺失与他的不完美，然后你会发现他还是一个很可爱的男人。

5. 重视：别以为照顾好男人的肠胃和外表就是个称职的太太，重视他的精神愉悦、心理感受和事业需求，才是让婚姻保温的良策。

如果双方都能沉下心来处理下夫妻事情，加上诚恳，那么冷漠的婚姻总会变得更美好。

丈夫坦白承认与女秘书有染

很多男人在进入婚姻的前期，都信誓旦旦的对自己的妻子说，这辈子只爱你一个人，但事实是这样的男人往往会存在背叛。

爱我，却与她人有染

恩亚与我约了3次终于见了面。恩亚很美，即使她在很气恼地诉说不幸时，仍然光彩照人。她很痛苦，因为她遇上了做梦也想不到的意外事。

几天以前，恩亚接到一个奇怪的电话，一个女孩连着问她两声：“你认为你丈夫爱你吗？”恩亚莫名其妙不知如何作答，对方却又说道：“你先生与我已经好了1年多了，我想来想去还是觉得应该告诉你，免得你蒙在鼓里受他愚弄……”恩亚闻言心里就像塞进了火药，立刻就要炸开来，想要再细问，电话已经挂断。

恩亚虽然已领了结婚证书，但是遵从母愿暂住娘家，想等举行了婚宴后再充分领略洞房甜蜜，因此平时不常去新房，任由丈夫一人在那里“留守”。想到他们新居里的新人居然不是她，而被别人捷足先登，她恨不得插翅飞过去，找丈夫问个明白。

看到神态失常的爱妻，丈夫很奇怪，直到妻子问出“你与什么人在鬼混”时，他的脸色变了。“噢，那是我办公室里的秘书，缠得我可紧了，可我没那心情。”丈夫故作轻松地调侃。

恩亚即刻翻箱倒柜，看有什么蛛丝马迹。当她在枕头底下拣起几根长长的头发与一个不是她的发夹时，丈夫惶然了。几乎没有什么抵抗，他就说出了实情而不想再抵赖，因为他始终认为自己深爱着恩亚，此刻只有对她坦言，才不致辱没了她。

恩亚听他承认了与别人有染，便摔了床头的灯与桌上的花瓶。她一定要问到底：她是什么人？他们在一起多久了？为什么会发生那样不可思议的事。

我还要嫁给他吗

丈夫是公司经理，那女孩是他办公室里的秘书，她像一只小母虎，一直虎视眈眈地要把他捕捉。至于为什么会发生那样的事，丈夫很明白，不是因为喜欢她，更不会是爱她，是因为自己很寂寞……或者是来得太容易了？他其实也理不清头绪，但有一点是可以证明的，那就是与她偶尔为之后，他几次三番与她了断却终未断成。

这次，他下决心与她断了来往，无论她怎样诱惑都坚持不回头。说着，丈夫找出了一封她写给自己的“威逼利诱”之信，从信中她对他的诅咒辱骂，证明自己的诚意。丈夫说：“那个电话，就是她最后的绝招，她想弄个鱼死网破，谁也别想过清静日子……”

话已至此，证物俱在，妻子不信也不行。但她的气却仍不平：苍蝇不叮无缝的蛋，你又怎会是无辜的呢？怀着这莫大的疑问与伤痛，她问了几个知心好友，她该怎么办。朋友们几乎都说这样的老公还要他做甚么，分好了财产把他扔了了事。

恩亚来找我咨询时，说完了来龙去脉，仍是这样一句话：我还要嫁给他吗？

意外之事还是意料之中

在回答恩亚的问题前，我让她先想一下自己是否爱他，并且能否确知他也爱她。恩亚确认他们是相爱的，至少在事发以前。

既然是两个相爱的人，就没必要被一个意外事件牵着鼻子走。首先要做的是竭力去了解这“意外”为什么会发生，以及发生意外的心理动力。这件事虽已过去，但倘若不能真正认识它的意义，那么便难以阻止以后它会再次发生。聚散离合是一回事，理解与消化事件的本质又是另一回事，我们所能做的，便是从事态的发展中，找出事变的规律以期应变与预防。

引起夫妻关系退化的原因是多种多样的，然而性却是一个主要的原因。他们是一对法定的夫妻，有过性实践是理所当然之事。那么，他们在性协调上是否出现了问题呢？

既被我问破，恩亚坦率答道：“有问题！”他们的“性事”是令人沮丧的：丈夫总是过早完成任务，而此时的恩亚却像一朵正准备绽放的花儿，猛然间被连根拔起，其失落沮丧之心态是没法言说的。这种令人懊丧之事发生得次数多了，再过性生活，恩亚因惧怕失望便不再期望，不再绽放，每每木然地承受着，巴不得他再快一些。自从确定恋爱关系到领取结婚证书，他们的性关系基本上都是处于这种状态。

这种性关系显然是不和谐且令人遗憾的，他们却仍然结婚了，可见他们的感情还是相对稳固的。恩亚不理解，为什么他们恩爱夫妻之间性事尚不和谐，他与外面的女孩反倒很正常呢，不然她为什么纠缠着他？

这个问题正是他们婚姻出现问题的关键所在，而探讨这个问题要涉及到多种因素，其中最主要的是心理因素。

心理分析

矫枉过正让深爱变重压

恩亚自我解剖是一个“控制型”性格的人，而丈夫则是一个“顺从型”性格的人。

她对他一向要求很高，正是在她的“鼓励”下，大学毕业后他就贷款办了公司，其后他便一直处于压力之中，为公司的发展更为了满足妻子的心愿。

当年恩亚父亲反对他们恋爱，性格激烈的恩亚宁可没有企业高层领导人的父亲，也要自己的爱情。受到阻碍的爱情愈演愈烈，父母痛不欲生，年轻人兴奋万状，素不知从被喝彩的那一刻起，他们的关系已经异化，“成功、争气、感恩”之类的感受变成了爱情的障碍。

对妻子的爱是丈夫争取成功的原动力，可一旦开始驱动运行，他便身不由己地跟着事务走，而淡化了最初的目标，爱与成功反而成了抽象的东西。

而当一个男人把某个女人圣化时，往往就会认为世俗的性爱是一种“亵渎”。恩亚的丈夫因此在心理上与妻子产生距离，这种“距离”是夫妻关系中最糟糕、最忌讳的，因为它极易令人困惑：这究竟是不是爱情？说不是，却可以为对方牺牲一切，说是，却又缺乏足够的亲密感，双方关系总欠着一些火候。

这种现象的发生，是“矫枉过正”的心理造成的后果：丈夫太想获得妻子的爱，付出了太多的能量，以至于使自己失却了爱的能力。

就好像在动物世界中，雌性用自身的某种特征作为选偶标志，例如雄孔雀硕大鲜艳的羽毛，这种特征给动物本身带来更多的好处，却也使孔雀变得难以起飞。人类中的男性素质，是否会因女性“爱情”的精心塑造而付出沉重代价，以至妨碍在日常生活中的正常功能呢？

恩亚的丈夫在奋斗的过程中累积的身心压抑是可想而知的，他的“外遇”在某种意义上只是恩亚的替身，代替她发挥着性伙伴的作用。女孩长期心仪他，又是他的下属，他可以很正常地发挥着性技能，以疏散自己的身心压抑。

这种现象应验了一句俗话：“男人只接纳他承受得起的女人。”在他可以支配，已被他征服的女人面前，他会如鱼得水。但是，这却构不成“爱情”，他们至多只是性伙伴。

心理解码

生活不能被事件控制

恩亚的问题是给了丈夫太多压力：她的指责，她的美艳，她的傲然，更重要的，是恩亚给了他寂寞的空间。他一个人独居新房，看着结婚证书能解渴吗，倘若不是他怕了恩亚，又怎肯一个人独宿空房。在这种时候，别人稍微诱惑便会令他情难自控。

恩亚并没有反驳我的解答，也许她更愿意此答案是符合事实的，这样一来才能使她稍微安心。但是这整个事件已经破坏了她的心境，她不知如何是好。她的心中时时想着他的不忠和自己的失败。

我给恩亚的建议是让她尽快地住进新屋去圆房，“篱笆扎紧了，红杏插不进”。至于要不要分离，还得先把日子过起来再说。不能否认，这确实是一个意外的事件，但是，我们的心情却不能被“事件”控制，总是生活在“事件”的阴影中才是真正的失败。我们能做的，是分析问题，作出决定，驱除事件的影响。

一星期后，恩亚告诉我说，她依我之言与丈夫同住了1周，发现他的性障碍消除了。“也许，是他看见了你大哭大闹又摔东西的泼样，想道‘噢，原来我老婆也是这么蠢呀。’突然之间，就提起了精神……”恩亚乐开了花。

有的事情，可以自己去把握和控制，出轨正因为是你们没有及时的沟通才才会导致，因为夫妻必须加强沟通和信任。

当丈夫对什么都无所谓 婚姻进入危险期

当丈夫对什么都无所谓 婚姻进入危险期

丈夫坦白承认与女秘书有染

当丈夫对什么都无所谓婚姻进入危险期

当丈夫对什么都无所谓婚姻进入危险期